Beiträge von Stine

ich bin da, mir geht es nicht so gut, meine Erkrankung macht mir zu schaffen und hatte grade eine größere OP und viel viel Stress. Ich danke Euch vom ganzen Herzen; für die Lichter die ihr meinen lieben und mir hinterlassen habt. Es wird nicht sehr lang heute, ich bin ziemlich kraftlos heute. Möchte meinen zwei Engeln noch ein Licht da lassen und.mich dann für heute verabschieden.

Basti, mein Schatz ich liebe dich, ich hab einfach keine Kraft mehr; ich geb nicht auf das hab ich dir versprochen. Aber die Tage sind so zäh und manchmal hab ich den großen Wunsch bei dir zu sein.

mein kleiner Sonnenschein, Mama vermisst dich genauso wie deinen Papa, ich liebe dich so sehr

Danke an euch

Liebe Grüße
Stine

mein Sonnenschein alles gute zu deinem Sternengeburtstag. Meine Gedanken sind heute nur bei dir mein kleines Julchen. Ich vermisse dich so sehr.
Ich liebe Dich mein Julchen für immer und ewig.
Traurige Grüße in deine schöne bunte Regenbogenwelt deine Mama

Hallo
Ich melde mich heute nur kurz meine ganze Welt ist zusammen gebrochen; alles ist so unglaublich leer; und ich verstehe die Welt nicht mehr. Doris , meine Schwiegermutter ist am 9. Mai zu ihrem Sohn Basti zu meinem Kind Julia und zu Thomas meinem Schwiegervater gegangen. Ich hab keine ahnung wie es weiter gehen soll. Ich bin so unglaublich traurig und ich fühle mich nun noch mehr alleine. Ich hab keine Kraft mehr... Es ist nicht zu begreifen

Alles Gute zum Geburtstag, mein lieber Basti.
Du fehlst mir so unglaublich

Ich danke allen für eure Kerzen.
Ich bin schon seit zirka 8 Wochen im Krankenhaus. Habe sehr viel Niederschläge gehabt und mache derzeit eine Hochdosis chemo die mich an meine eh nicht mehr vorhandenen Körpergrenzen bringt. Deswegen kann ich kaum schreiben. Ich danke allen die an mich denken. Das gibt ein Stück weit kraft

Stine mit Julchen und Basti fest im Herzen

Heute vor einem Jahr hab ich dich gehen lassen müssen, mein Julchen. Es tut noch so weh als wäre es noch ganz frisch Grade erst geschehen. Lange konnte ich nicht begreifen das ich dir nie wieder in deine wundervolle Augen sehen kann; dich nicht mehr riechen; dich nicht mehr sehen kann und spüren kann.
Und auch bis zum heutigen Tag ist mir unbegreiflich das dies so ist. Ich habe diesen Tag gefürchtet so sehr ; es ist als würde ich all diese bitterlich en schmerz nochmal erleben müssen. Es hat nie auf gehört nur heute ist es schwerer; stärker und intensiver.
Ein Jahr vermisse ich dich schon so sehr; mein Julchen und niemals wird es anders sein. Mama hat dir mal gesagt ich kämpfe für dich und am Anfang hab ich mir gesagt ich mach es auch weiterhin nur das Feuer ist in meinen Augen erloschenen ich habe keine kraft mehr ohne dich und deinen Papa zu sein.
Mein Julchen ich denke an dich mein kleiner Engel; Mama liebt dich

Zunächst einmal möchte ich mich bei euch vom ganzen Herzen bedanken, für eure Kerzen, eure lieben Worte und die Geste das ihr da seit. Herzlichen Dank.

Irgendwas liegt mir auf der Seele, ich bin plötzlich wach geworden und in mir war einfache eine tiefe Unruhe,
Manchmal fällt es mir schwer mich Menschen gegenüber zu öffnen, manchmal hat man das Gefühl es sind genung Worte gesagt und es ist einem nach einer großen Stille.
Ich kann mich im Moment mit niemanden über Julia und Basti austauschen, ich kann so mit Freunden und auch mit meiner Schwiegermutter nicht über Basti und Julia sprechen. Ich möchte alles das was mich an ihnen erinnert einfach einschließen, keine Worte sagen und ich möchte nicht den Satz "weißt du noch....." hören.
Ich kann schreiben ja aber ich hab das Gefühl nie das schreiben zu können was ich wirklich so richtig fühle und was ich denke. Ich habe so eine schreckliche Sehnsucht, ich fühle mich nicht vollständig und ich denke warum muss ich denn nun auf dieser scheiss beschissen Welt alleine sein, ich möchte nicht alleine sein. Nein, im Grunde bin ich nicht alleine aber irgendwie doch.......

Wenn ich in der Klinik bin und ich Famlien sehe, ich kann dieses Glück nicht ertragen, ich kann es nicht mit ansehen wenn die Eltern glücklich mit ihren Kind um die Wette rennen und ich ertrage nicht die innige Liebe von Paaren. Ich gönne es jedem, sein Glück. Aber ich möchte es auch verdammt nochmal zurück haben.
Ich finde keinen Weg mehr, ich weiß nicht wie ich vorwärts gehen soll. Ich weiß nicht wie soll ich ohne meine Familie leben......

Ich warte jeden Tag darauf das der Krebs in mir endlich den Atmen raubt und mich endlich zu meinen lieben gehen lässt, nein dann aber sind da Bekannte, Freunde die sagen Stine bitte hör nicht auf...... so gross wie die Sehnsucht nach ihnen ist..... dennoch ich habe es bis hierher geschafft. Ich weiß jeder Kranke Mensch wünscht sich gesund zu werden. Diesen Wunsch hatte ich auch mal...... aber irgendwie will ich es dann doch nicht...... es hieße ich muss ein normales Leben beginnen....... und ich hab solche Angst....... Alleine, beginnen bei null...... es ist das leben was ich vorher führte bevor ich Julchen und Basti in meinem Leben hatte...... ich hab Angst.

Und obwohl noch gar kein Wort darüber gefallen ist, das ich gesund sei davon bin ich wohl noch ziemlich weit entfernt, flammen diese Ängste schon auf...... ich wei0 nicht ob ich es schaffe.......
Ich möchte eigentlich viel lieber weglaufen......

Nur ich verstehe nicht warum kann ich nicht über Basti reden oder über Julia, wenn mich jemand anspricht und mich fragt dann schnürrrt es mir die Kehle zu..... ich bin starr..... unfähig zu reden. Der Impuls ist eher Kopf senken, nur nicht weinen, umdrehen und gehen. Im Stillen denke ich warum verletzten sie mich mit ihren Fragen, Ich wünsche mir nichts sehnlicher als die Zeit zurück zu drehen, an einem Punkt wo alles nich gut war, wo alle glücklich waren.
Aber die nackte Wahrheit >>es ist ein Traum<<>> Die Realität ist erbarmungslos.<<

Das Leben geniessen, wie soll es gehen, Ich hab die beiden wertvollsten Menschen in meinem Leben verloren, Und manchmal frage ich mich wie hätte ich dies alles verhindern können, hätte ich mein Kind anders behüten sollen, was wäre wenn ich immer bei Ihnen gewesen wäre, sie umsorgt hätte. Uns ging soviel kostbare Zeit dahin, ich habe viel mehr Zeit ohne sie verbracht, nur durch meine verdammte scheiss Erkrankung.

Mein Julchen, verzeih mir das ich dich alleine gelassen hab, das ich nicht da war als du für immer deine Augen geschlossen hast, es tut mir so Leid, ich hätte dich so gerne auf deine Reise begleitet, aber mein Julchen ich liebte dich und ich liebe dich immernoch, du warst ein so wundervolles kleines Mädchen.Ich vermisse dich, mein Kind.

Basti, mein Schatz, alles scheisse gelaufen manchmal du hast mich immer so genommen wie ich bin, du warst immer für mich da, hast mich aufgefangen wann immer es nötig war. Es tut mir so wahnsinnig Leid das ich dich so oft beleidet habe, aber es war nie so gemeint wie es ausgesprochen war, es war dieser ganze scheiss Schmerz und es war immer die Angst da das ich dich hier auf der Welt irgendwann alleine lassen muss. Basti ich habe dich wirklich sehr geliebt und kein Tag vergeht an dem ich das immernoch tue. Dein plötzlicher Tod hat mir ie Beine weg gezogen..... und ich frage mich immer noch warum verdammt nochmal.... warum du.... Ich liebe dich und ich werde keinen jemals so lieben können wie Dich.

Ich werde niemals jemanden so lieben wie euch

Mein lieber Basti,
heute vor genau einem Jahr haben wir geheiratet, heute vor einem Jahr wusste ich das du der richtige Mann an meiner Seite sein wirst. Ich wollte mit dir alt werden, doch wir hatten keine Zeit mehr.

Wir hatten keine Zeit dieses Glück zu geniessen.

Die Entscheidung für dieses eine Wörtchen haben wir auch beschlossen, damit du dich verbunden mit unserem Julchen fühlst, wir haben diese Entscheidung getroffen weil es dem Julchen nicht gut ging und ich auch oft nicht mehr Herr meiner Sinne war, aber nicht zuletzt weil du Julchens Papa warst.

Wir haben es mit dem Herzen gewollt, weil wir uns liebten und weil wir alle Wege gemeinsam gehen wollten, als Familie.
Deine Augen als du mich gesehen habst, deine Tränen als ich dir überreicht wurde, ich werde sie niemals vergessen. Deine ersten Worte die du mir leise ins Oh geflüstert hast, sie hallen in meinem Kopf.
Die Erinnerung daran ist schön, dennoch bin ich so furchtbar traurig das ich dir meine Liebe nicht persönlich zeigen kann, das nur eine kleine Geste, ein Licht mich damit verbindet.

Und dann frage ich wer verdammt nochmal darf das bestimmen? Ich möchte dich zurück an meiner Seite, ich möchte neben dir einschlafen und wieder aufwachen, Ich möchte auf dich warten... mit dir unternehmen... mit dir Leben.

Ich möchte mit dir kämpfen,doch ohne Dich ist es so hart. Ich möchte das du mir meine Tränen sanft vom Gesicht streichst und mir sagst Stine komm wir gehen diesen Weg gemeinsam auch wernn er noch so hart ist. Bitte Basti, ohne dich gleitet mir alles so sehr aus den Händen,ich habe die Fäden nicht mehr in der Hand.
Jeder Tag ohne Dich ist so furchtbar einsam, ich hab mich selbst verloren an dem Tag als du deine Augen geschlossen hast, habe ich aufgehört an mich zu glauben.
Die wenigen Menschen und nicht zuletzt deine Mama zwingen mich den Kampf nicht auf zugeben, aber ich bin so entkräftet. Und ich glaube auch das Kummer und Sorgen, Sehnsucht und Trauer dazu führen das es nicht so schöne Nachrichten gegeben hat. Aber ich denke vielleicht darf ich dir dann irgendwann bald folgen und dich und unsere Tochter bald wieder nah sei.

Ich habe dich zu keinem Zeitpunkt vergessen..... nein mein Herz gehört nur dir mein Schatz,meine Liebe gehört dir...
da wo du nun wohnst herrscht sich Frieden und ich glaube das Julchen bei dir ist und vielleicht auch dein Papa.

Basti deine Mama ist so unglaublich stark, wie schafft sie das, wie schafft sie deinen Tod und denen von Thomas zu verarbeiten, wie schafft sie es zu Leben, wie schaft sie es jeden Tag aufzustehen, sie ist so tapfer.

Alle 14 Tage kommt deine Mum den weiten Weg zu mir und bleibt dann bei mir für ein paar Tage. Sie räumt dann auf weil ich es nicht mehr schaffe, sie kümmert sich um den Papierkram, sie sorgt dafür das ich versorgt bin und hat nun einen neuen Pfelgedienst organiesiert weil ich bei dem alten eine so schlechte Erfahrung gemacht hab. Sie tut es ohne eine Gegenleistung zu erwarten, sie erträgt mich und meine Launen, sie nimmt jeden Tag so wie er ist. Basti deine Mum ist echt ein goldstück, so eine Mutter habe ich mir immer gewünscht. Ohne sie sähe ich wirklich alt aus und es würde nichts laufen. Sie hat mir ermöglicht das ich viele Tage zu Hause sein kann und nicht ständig im Krankenhaus sein muss.


Aber schöner wäre es gewesen, wenn nicht deiner Mum diese schwere Last zu Füssen gelegt werden würde, sondern du mich auf all den Höhen und auch Tiefen weiter begleitet hättest. Doch sie ist da, egal wie doof es ihr geht und sie lässt es sich nicht anmerken.


Wir verbringe ich den eigentlich Tag der für uns so besonders ist,ich habe kein Plan, ich bin heute morgen erwacht und sofort standen mir die Tränen in den Augen. Ich denke nun zu jeder Uhrzeit nach was wir heute vor einem Jahr wohl grade gemacht haben. Jede Stunde lässt mich denken was wohl nun grade vor einem Jahr geschehen ist und ich weiss es noch als seis gestern gewesen, welch Glück man empfunden hat. welch riesige Freude.
Ach Basti, du fehlst an allen Ecken und Enden, mir und wahrscheinlich vielen anderen auch.

Am 1.März ist es nun ein Jahr her an dem Julia einschlief, ich fürchte mich sehr vor diesem Tag.

Mein Schatz, ich liebe Dich vom ganzen Herzen, du fehlst mir so unendlich..... pass gut auf dich und Julia auf

Meine liebe wird nie Enden auch der Tod kann uns nicht trennen, wir sehen uns wieder.

In Liebe deine Stine


Mein Basti
meine kleine Prinzessin

Im Moment geht es mir schlecht..... der Boden unter den Füßen fehlt mir.... ich möchte nicht funktionieren... nicht drüber reden, gar nichts..... aber meinen Lieben eine Kerze dalassen.

meine geliebte Prinzessin
mein geliebter Schatz
ich hoffe du bist gut angekommen

Ich bin so furchtbar traurig......

Julchen.... du fehlst mir.
Basti...... ich vermisse dich so sehr
Gute Reise, Thomas, wir verstehen immer noch nicht...warum

Für immer in meinem Herzen und niemals vergessen.....

Schon für mich eine gefühlte Ewigkeit habe ich hier nichts mehr geschrieben. Irgendwie habe ich die ganzen Feiertage überstanden und den Jahreswechsel. Tränenreich und sehr zurück gezogen aber es tat gut und ich wollte es so. Ich bin sehr froh das dies nun alles Geschichte ist.


Ich bin im Moment sehr traurig, denn am 3.Jaunar erhielt ich die traurige Nachricht, das mein Schwiegervater, der Vater von Basti, aufgrund einer Hirnblutung eingeschlafen ist. Sie waren über Weihnachten im Ausland weil sie raus wollten und nicht hier Weihnachten verbringen wollten. Thomas ist dort einfach umgekippt, ohne irgendwelche Beschwerden gehabt zu haben.
Begreifen kann ich es nicht.
Schon wieder, jemand den ich gut kenne jemand der irgendwie zu meiner Familie gehört. Mir fehlen noch so sehr die Worte, mir geht es furchtbar schlecht. Ich habe das Bedürfnis einfach mich von allem ab zukapseln. Am 20.01 ist die Beerdigung von meinem Schwiegervater, ob ich die Kraft habe dort hin zu gehen, nein ich glaube nicht.
Wann hört das endlich auf???
Ich halt das alles nicht mehr aus dieser verdammte scheiss Schmerz.
So ungerecht...... Was hab ich denn getan das immer in meinem Umkreis sowas passieren muss... das ist nicht fair....


Mein geliebter Basti, mein kleines Julchen nun ist dein Papa und dein Opi auch bei euch passt auf ihn auf. Doris geht es so schlecht, sie ist nicht alleine, sie weint, und ist so voller Trauer, ich weiß nicht wie ich sie trösten soll, ich fühle mich so unheimlich hilflos. ich trage auch einen Schmerz in mir und eine bitterliche Sehnsucht.....

Hallo
ich habe erstmal alles gut überstanden, ein wenig entkräftet noch, aber es wird jeden Tag ein Stück besser.
Der Weg in die Klinik war ein schwerer, dies war der Moment vor dem ich so sehr gefürchtet hab.
Basti fehlt mir mit seinem Optimismus, seine unsagbare Kraft mich zu Halten, aufzubauen und umzustimmen. Seine Hand die mir die Angst nahm hat mir gefehlt. Ich habe alleine warten müssen bis sie mich endlich mal zur OP geholt haben, es kam mir vor wie eine Ewigkeit. Gott sei Dank gibt es sowas wie die Pillen die einen für einen Moment beruhigen und alle Angst vergessen lassen.
Nun wurde mir einmal mehr bewusst, dass ich das was nun noch alles vor mir liegt irgendwie alleine gehen muss. Ja, ich habe dies überstanden aber ob die nächsten Schritte genauso werden, das weiß ich nicht.
Jemand fragte mich gestern wie es mit meinem Willen aussieht und ob ich die Kraft habe es durch zu halten und nicht aufgebe, den Gedanken zu behalten das alles gut wird. Ich habe geantwortet ohne darüber nach zudenken. Ich möchte dir nichts versprechen, deswegen soll dies meine Antwort sein.
Zuversicht und Glaube helfen nicht.
Ich glaube mit meinem Basti an meiner Seite wären diese weiteren Schritte erträglicher. Basti brauchte mir nur die Augen schauen, ich musste nicht viel zu sagen, er wusste immer was los ist, ob ich glücklich oder traurig bin.

Jetzt fängt so langsam diese Weihnachtszeit an, alles ist in Vorbereitung, jeder kauft Geschenke, sie sprechen alle vom Fest der Liebe und der Familie. Meine Familie gibt es nicht mehr und ich hab keine Ahnung wie ich diese Zeit überstehen soll und ich glaube das geht vielen anderen auch so. Ich kann mich daran nicht erfreuen meine liebsten Geschenke zu besorgen, sie zu verstecken, um sie dann liebevoll einzupacken und gespannt drauf zu warten wie ihre Augen wohl leuchten könnten. Das erste Weihnachtsfest ohne Julia und Basti. Sagt mir wie soll ich das schaffen?
Ich liebe Dich, mein Schatz

ich vermisse Dich, mein kleiner Engel

Oh ich habe es eigentlich genau so gemacht wie dort beschrieben, ich geb es auf ..... dann halt nicht.....

Hääää das versteh ich nun nicht, wo ist denn nun das Bild hin????? oh ich hab sowas von null Ahnung, obwohl ich mir alles durch gelesen habe.

Ich möchte Mich bei Euch allen Bedanken, für die vielen Kerzen an Julias Geburtstag und ich möchte mich bedanken, das ihr das immer alles so mit lest.
Ich weiß immer nicht so recht was kann ich schreiben, was darf ich schreiben.
Mir fällt das schreiben im Moment leichter als das reden, manchmal befreit es mich,manchmal kann ich dann auch richtig weinen.

Piccolina ich habe liebe Menschen um mich, um genau zu sein 4 Menschen, die diesen Weg mit mir gehen, mich auffangen, meine Wut und meine ganze Zweifel abbekommen. Die nicht verlangen mich abzulenken, die jeden Tag anrufen, oder schreiben. Meine Eltern begleiten mich beide nicht mehr, sie sind schon voraus gegangen, seit 2 Jahren, ich habe damit aber meinen Frieden gefunden.

Vielleicht kann mir jemand mal helfen, bei manchen sind unter den Antworten so Art Banner drunter,wo steht wen ihr vermisst und wie lange schon, kann mir jemand mal sagen wie man dies hin bekommt?

Ich werde ab Montag ne Weile nicht hier sein. ich habe am Montag eine OP.

Ich bin froh das es Euch gibt!!! Ich danke Euch das ihr da seit.

Liebe Grüße Stine