Eine Kerze für meinen Mann - Meine Seele weint...Ihr fehlt mir so sehr - † 17.September 2016

Ich habe mich sehr lange zurück gezogen, da es mir gesundheitlich nicht gut ging.

Ich habe in diesem Jahr, sehr plötzlich all das verloren was mir so sehr viel bedeutet hat, was mich gehalten hat und mich jeden Tag weiter atmen ließ. Ich verlor in diesem Jahr meine Tochter und meinen Ehemann ganz plötzlich Für mich immer noch unbegreiflich. Es hätte so schön sein können. Ich habe im Februar diesen Jahres meine Traummann geheiratet, der meine Tochter, mein geliebtes Julchen, annahm wie sein eigenes Kind. Es war alles so perfekt. Mein Julchen kam zu früh zur Welt, sie wog ein bisschen über 1000 g und musste sich arg ins Lebens kämpfen. Sie hatte einen Herzfehler, dieser sollte dann dieses Jahr operiert werden, doch meine kleine Prinzessin hat es nicht geschafft, sie schlief am 1.März 2016 ein und ging über die Regenbogenbrücke. Die Welt hörte mit einmal auf sich zu drehen, es war plötzlich alles so furchtbar dunkel um mich herum. Sie fehlt mich unsagbar und es vergeht kein Tag, wo ich nicht an sie denke. Ich hatte meinen Mann an meiner Seite, meine Schwiegermutter und auch meinen Schwiegervater sowie wirklich all meine Freunde. Ich bin sehr dankbar, dass sie mich auf diesen schweren Weg begleitet haben. Ich hab lange nur schwarz-weiss gesehen, alles in meinen Augen war so furchtbar sinnlos.
Ich musste weiter machen, ich musste einfach weiter kämpfen.......
Es war eine echt beschissene Zeit- und hin und wieder fühlt es sich auch beschissen an. Es gibt da nun Tage und Feierlichkeiten an die möchte ich heute noch gar nicht denken.
Ich hab keine Ahnung wie ich es geschafft habe, denn ich bin nicht gesund und ich kämpfe jeden Tag darum das ich es wieder werde.

Das Schicksal ist ein A****** am 17.September 2016 verunglückte mein Mann tödlich bei einem Motorradunfall, Ich kann darüber noch gar nicht sehr viel schreiben, es ist noch so frisch. Wir haben uns nicht mehr sagen können, wie sehr wir für einander empfanden.
Ich musste ihn gehen lassen, ich habe gespürt das es besser ist. Seit dem Tag weiß ich nicht warum ich noch weiter machen soll, Ob ich weiter kämpfen soll, ich suche Nach dem Sinn, denn alles was ich geliebt habe ist nicht mehr bei mir. Ich fühle mich so leer, so unendlich leer.......
mein Julchen, mein kleines Prinzesschen...., du fehlst mir
Basti mein Schatz, ich liebe dich aus tiefsten Herzen

Ich danke Euch so sehr für eure tröstenden Gesten und eure warmen Worte, ich weiß das jeder der hier ist, auch trauert, jeder für sich anders aber im Prinzip doch irgendwie gleich.


Ich kann seit Tagen mit einmal nicht schlafen, mich quälen soviele Gedanken und ein Haufen an negativen Gefühlen.
Manchmal überwältigt es mich so sehr, dass mir alle auf dem Sack gehen, egal was sie sagen es fühlt sich sooo verkehrt an.
Ich denke meine Güte lasst mich doch genau in dieser Ecke sitzen und ich hab doch auch mal das recht tränen- überströmt einfach nur da zu sitzen.
Manchmal sind Worte einfach auch falsch gesagte Worte. "Stine im Moment fühlt sich alles ganz schlimm an, aber irgendwann lernt man damit umzugehen". Hallooooo!!!! wie verdammt nochmal soll ich denn damit umgehen, die beiden wichtigsten Menschen in meinen Leben sind nicht mehr bei mir.
Ich bin scheu geworden auf Menschen zu zu gehen (obwohl ich ein echt offenen Mensch bin), weil ich von einigen Menschen in meinem Umkreis doch auch so maßlos enttäuscht bin.


Ich frage mich warum hab ich dieser Scheiß OP zugestimmt, meinem Julchen ging es doch eigentlich gut.
Sie haben gesagt alles wird gut gehen - sie haben gesagt sie haben diesen Eingriff schon tausend mal gemacht. Warum war mein Juchen denn nicht, das wird alles gut? Warum musste mein Julchen gehen?
Ich war nicht bei Ihr weil ich selber in der Klinik lag. Warum war ich nicht bei ihr ?
Ich hab ihr nicht mal ein Küsschen auf die Stirn geben können.


Ich habe sie vorher 14 Tage nicht sehen dürfen weil ich so geschwächt war, aber nun frage ich mich oft warum??!!
Julchen hätte mich als ihre Mama doch so sehr gebraucht. Unser einzige Kontakt vorher, waren tägliche Skype -Gespräche, wir haben rum gealbert, sie hat mir immer mit ihren kleinen Zeigefinger auf die Nase getippt und gesagt "Mama du Nase". Oh mein Julchen sie fehlt mir so sehr.
Ich bin froh das mein Mann sie bis zu ihrem letzten Atemzug begleitet hat doch so sehr wie ich darüber froh bin so macht es mich doch auch wieder schrecklich traurig ich habe oft das Gefühl als Mutter so sehr versagt zu haben. Meine kleine Prinzessin musste so oft auf mich verzichten.


Und nun, nun gibt es auch meinen Mann nicht mehr, meinen treuen Weggefährten, meine absolute Vertrauensperson, die Liebe meines Lebens.
Ich habe es gehasst wenn er aufs Motorrad stieg, für ihn war es Freiheit, für mich war es eine Qual. Er hat seiner Mutter einen Tag bevor dieser schreckliche Unfall geschah,versprochen das Motorrad zu meiden, damit nicht zufahren und er tat es - Basti wurde an einer abgeschalteten Ampel von einem Ehepaar einfach übersehen, sie haben ihm die Vorfahrt genommen. Warum hast du dich nicht dran gehalten, was du deiner Mum versprachst. Wie soll ich denn nun ohne dich weiterleben und wie soll ich die Kaft bekommen, meine Krankheit zu bewältigen.
Du warst eine so große Stütze, hast mir oft einfach geholfen, wenn ich nicht mehr wusste wie es weiter gehen soll, wenn es mir beschissen ging, warst du Basti der Anker an den ich mich klammern konnte, du warst die Schulter an der ich auch meine Schnotternase und Tränen abwischen konnte.
Ich weiß nicht ob ich die Kraft hab ohne meinen Basti diesen schweren Weg zu gehen. er fehlt mir so unheimlich ich kann dich nicht mehr anrufen obwohl deine Telefonnummer immer noch in meinen Telefon steht. Deine letzte Nachricht war -ich denke an dich - und nie nie mehr wird ein Wort, geschrieben oder gesagt kommen.


Basti und mein kleines Julchen, haltet da oben zusammen und wartet auf mich, wir sehen uns wieder, ganz bestimmt.
Basti & Julchen