Eine Kerze für meinen Mann - Meine Seele weint...Ihr fehlt mir so sehr - † 17.September 2016

Ich danke Euch allen von ganzen Herzen, für Eure Anteilnahme und die vielen Kraft-Kerzen.


Die letzen Tage ging es bei mir drunter und drüber. Ich hatte kaum die Kraft aus dem Bett zu steigen und ich habe im Moment das doofe Talent alles von mir zu stoßen was mir gern und lieb ist. Ich weiß nicht so recht warum ich das tue, vielleicht weil ich unantastbar sein möchte oder weil ich Angst hab vor den vielen Gefühlen, die schon so intensiv sind. Ich habe das Gefühl nicht über mein Basti und über mein Julchen reden zu dürfen, ich denke das alles möchte eh niemand hören.Aber irgendwie fragt ja auch niemand.
Die einzigen Fragen sind- wie geht es dir?- hast du was gegessen und was getrunken?- konntest du schlafen? Und ich hab das Gefühl wenn ich Alles beantwortet hab, dann herrscht Funkstille. Dann hat der ein oder andere sein gewissen beruhigt, sich einmal bei mir gemeldet zu haben und dann wars das.


Aber da ist ja noch viel viel mehr. Da ist dieser unerträglicher Schmerz, diese unglaubliche Sehnsucht und diese fürchterlichen Gedanken.
Ich bin so furchtbar sensible und ich könnte über jedes Wort nur heulen, so bin ich doch sonst nie gewesen. was ist denn nur los? Warum bewege ich mich kein Schritt weiter, ich hänge einfach fest und ich habe nun mehrmals die Gedanken aufzugeben und alles so geschehen zu lassen wie es kommt. Ich fühle mich wie ein abgelutschter Drops. Und mit jeden Tag wird die Sehnsucht schlimmer. Werd ich nun Irre?
Andere freuen sich über die Sonnenstrahlen und die bunte Vielfalt, die der Herbst so mit sich bringt.
Und mein einziger Gedanke wenn ich aus dem Fenster schaue ist, wie gerne würde ich mit Euch nun spazieren gehen , meine Hände an euren wärmen, wie gerne würde ich nun mit meinem Julchen Kastanien sammeln und bunte Blätter. Wie gerne würde ich jetzt mit Basti auf einer Bank sitzen und unserem Julchen beim spielen zu schauen. Jeden Tag wird mir mehr und mehr bewusst, das ich Allein bin und das all das was noch kommen sollte, nie so sein wird.
Ich werde nie wieder ein Geburtstag mit meinen beiden feiern, ich werde nie wieder mit beiden im Auto sitzen, das Flummilied hören und mich nie wieder mit Basti zum Affen machen, um unser Julchen bei Laune zu halten. Ich werde nie den ersten Hochzeitstag erleben mit meinem Ehemann.
Ich möchte so gerne die Zeit zurück drehen können
Gemeinsam wären wir stark gewesen, aber alleine bin ich mut- und kraftlos


Ich liebe Euch vom ganzen Herzen meine beiden Engelchen. Ihr fehlt mir so unglaublich.