Beiträge von Anika

Alles Gute zu deinem Geburtstag, mein kleiner Sonnenschein,ich denke an dich in liebe deine Mama

Hallo,
ich danke Euch,ich war 4 Wochen im Krankenhaus, mir geht es nicht so gut im Moment ich habe am 26.06.2014 eine neue Niere erhalten und hatte totale Hoffnung das es nun endlich aufwärst geht, ich warte erneut, mein Körper nimmt das neue Organ nicht an,ich verkrafte diese Nachricht im Moment nicht so gut ich hab so gehofft auf ein einigermassen halbwegs normales Leben, um auch alles mal auf zuarbeiten. Ich bin da, aber im Moment in größeren Abständen. Liebe Grüße Anika
Für Dich mein Engel

Hallo,ich melde mich auch mal wieder, im Moment geht es mir nicht so gut, gesundheitlich sowie psychisch.
Ich warte auf eine Spenderniere und hab nun schon sehr viele Krankenhausaufenthalte hinter mir, werde nun jeden Tag dialysiert. Es zehrt sehr körperlich und ich muss viel liegen.
für dich mein Engel, ich denke ganz viel an Dich

Ein Jahr ohne Dich, ich vermisse Dich mein kleiner Sonnenschein

Hallo mein Stern,
hast du das Sternensilvester gut überstanden, ich war Silvester arbeiten hatte Nachtschicht, ich habe mich entschlossen sofern es mich gesundheitlich nicht einschränkt wieder zu arbeiten. Ich hatte erst bedenken da ich ja auch Kinder beim Sterben begleite das wohl möglich zu schmerzhaft werden könnte. Und ich bin eigentlich mit der Hoffnung arbeiten gegangen das die Nacht ruhig wird, so traurig es auch ist habe ich dann 5 vor zwölf das Fenster öffnen müssen um eine kleine Seele zu euch Sternenkindern zu schicken. Nein ich habe nicht an Elias gedacht, ich habe es gut sortieren können das dies mein Job ist und das die Arbeit in solch einer Institution wirklich auch geschätzt wird und man sehr viel Dankbarkeit erfährt. Es ist schön das es solche Einrichtungen gibt wie Hospize, wo man als Elternteil sowie auch als Gast nicht alles alleine durchstehen muss. ich bin stolz ein Teil eines solchen wundervollen Teams zu sein, sie haben mich wieder wundervoll auf genommen und mich auch oft unterstützt wenn ich am Boden war wenn die trauer um meine kleinen Engel so unaushaltbar war. Es erfüllt mich mit ein bisschen Glück diese doch schwierige arbeit zu machen. Ich weiss das es nichts mit Elias zu tun hat, dennoch verbindet meinem Elias und den Kindern dort eins sie sind krank, schwer krank und es gibt keine Möglichkeit Ihnen medizinisch noch zu helfen. Vielleicht ist es auch ein kleiner weg in die richtige Richtung, ich hoffe es so sehr....

Ich liebe Dich mein lieber kleiner Sonnenschein, ein dicken Gute Nachtkuss in deinen hellerleuchtenden Sternenhimmel
für dich ein helles Licht

für Rene

stiller Gruss Anika

Hallo mein lieber kleiner Engel,
so kurz bevor der Jahreswechsel geschieht, möchte ich noch ein paar Zeilen dalassen. Dein erster Sternengeburtstag ist doch gelungen oder, viele Menschen die dich gerne hatten, haben an Dich und auch an mich gedacht. Ich danke der lieben Anne für die tolle Idee dir einen Stern zu schenken, so bist du für mich, der hellste der am Himmel leuchtet. Auch wenn du dich manchmal hinter den Wolken versteckst, weiss ich das du funkelst. Es tut mir Leid das ich Weihnachten nicht so gestalten konnte wie du es dir vieeleicht gewünscht hättest, aber das Weihnachtsfest war für mich zu viel des Gutem. kannst du dich noch erinnern mein kleiner Elias das wir mal ein Kerzenglas bemalt haben, du hast dich so geekelt vor deinen farbigen Fingerchen und es hat dir absolut kein Spass gemacht, aber es ist bunt geworden, mit Mamas Hilfe. Ich habe nicht den Sinn gehabt die vielen bunten Lichterchen aus zupacken und zu schmücken, aber das gemeinsame bemalte Kerzenglas das hab ich doch hingestellt, es ist so ziemlich das einzige was mich an einen noch positiven Moment mit dir erinnnert. Ich habe mir gewünscht das Weihnachten ausfällt, ich empfand es absolut nicht als Freude und eigentlich habe ich auch versucht alles zu vermeiden was dieses Ereigniss betrifft, aber ich muss doch gestehen das es kaum möglich war. Ich bin froh das es nun geschafft ist. Nun kommt bald ein neues Jahr und ich habe keinen Vorsatz aber ich habe einen Wunsch. Ich versuche es mir oft selber zu sagen, ich glaube nicht das du gewollt hättest das alles so negativ endet, ich sage mir einfach du bist da in meinen Herzen und den Gedanken das wir ja 1 jahr und drei Monate mit einander verbringen durften, das wir uns kennenlernen durften, das ich dich fühlen und spüren konnte, das ich dich lachen, weinen, schreien sehen konnte. Dich glücklich sehen konnte, das ich dir Kinderträume erfüllen konnte. Ich habe Dich gesund erlebt und dich in schwerer Krankheit begleitet, und ich bin unendlich stolz auf dich mein kleiner Engel, weil du so unendlich tapfer warst. 2013 ein Jahr das wie ein Horror war. Ich wünsche mir nicht das es besser wird,dass wird wohl die zeit so mit sich bringen, man weiss ja nicht was kommt und planen kann man es sowieso nicht.
Du wirst sicher dort oben wo du bist sehr zufrieden und glücklich sein, und das beruhigt mich. Ich werde dich nie nie vergessen und es wird sicher auch den ein oder anderen Tag geben wo ich sehr viel an dich denke, aber mein Engel sei mir nicht böse wenn ich vergesse ein lichtlein für dich zu zünden. Ich liebe Dich mein Engel.

Ich danke auch allen denen die hier antworten, von ganzen Herzen, es tut gut manchmal etwas zu schreiben auch wenn es hin und wieder mal ein bisschen durcheinander ist
ich wünsche Euch einen Guten Rutsch und belibt alle Gesund

Alles liebe Anika

Mein Engel,morgen an deinen Geburtstag werde ich sehr an dich denken, das erste mal ohne Dich,wie soll ich das schaffen ich bin traurig es schmerzt sehr im Herzen...... mehr kann ich heute nicht schreiben..

Hallo mein kleiner Sonnenschein,
ein paar Zeilen für dich hoch oben in dein Himmelsreich, ich hoffe du fühlst dich da oben wohl, du kannst spielen mit all den Leuten die dich dort oben begleiten und beschützen. Bald ist dein Geburtstag, mein Engel, ein Geburtstag den ich hier unten in dieser Welt ohne dich verbringen muss, es geht mir grade nicht so gut, seit dem du von mir gegangen bist ist mein Leben doch so ziemlich zu Brüche gegangen, auch wenn ich immer wieder versuche ein bisschen freier Atmen zu können so ist es scheinbar unmöglich. Es fällt mir schwer mich auf normale Dinge einzulassen, mich mit Bekannten zu treffen ist kaum möglich, ich habe so oft das Gefühl den Menschen kein Lachen mehr zu gönnen, und ich kann einfach ihren Erwartungen nicht gerecht werden, wen man mich fragt wie es mir geht dann antworte ich oft mit "Gut" vielleicht weil sie es erwarten, ich weiss es nicht. Ohne dich mein Engel ist lang nichts mehr wie es war. Es ist ein harter Kampf, um das Pensum des Lebens leisten zu können. Ich hab dich heute besucht, dich zugedeckt damit du nicht frierst dir Kerzen auf gestellt damit es nicht so Dunkel ist, jeden Abend bevor es dunkel wird steht ein Lichtlein am Fenster, damit du weist ich bin da für dich, wenn auch nur mit dem Herzen und mit dem Gedanken.
Mein kleiner Engel, du fehlst mir immer noch, so wie an dem Tag als du dich entschieden hast, zu gehen. Es wird immer seltener das du mich in meinen Träumen besuchst, es macht mir Angst, denke doch mal wieder an mich. Ich tauche oft in eine Welt ab, damit ich den Alltag einfach vergessen kann, damit ich die Realität nicht so sehr sehe und mich mit dem Kram der Menschen nicht beschäftigen muss, was mir so unwichtig erscheint manchmal.
Ich liebe Dich mein Engel, vom ganzen Herzen, ein bisschen Sternenstaub schicke.

Aus tiefsten Herzen
Deine Mama

Hallo mein süsser Engel,
ich hab dir schon solange nicht mehr geschrieben, aber ich hatte einen so schönen Traum, als sie mich schlafen legten. Ich weiss das du gut angekommen bist, ich hab dich toben und lachen sehen. Du hast mich angeschaut, ich war so erstaunt, du bist gelaufen. Ja nun du wirst ja auch schon bald ein Jahr älter mein kleiner Sonnenschein.
Ich weiss und habe es schon ein wenig verstanden das es der beste Weg für dich war und ich rede es mir immer gut zu, das alles so seine Richtigkeit hat. Oma und Opa passen gut auf dich auf, dort oben im Himmel, sie haben dich genauso geliebt, wie ich. Sie passen auf dich auf solange bis ich bei dir ankomme, das weiss ich. Am Sonntag kann ich deine Laterne anzünden, wir haben Laternenfest für Sternenkinder. ich habe dir eine Eule gebastelt, warum es grade eine Eule geworden ist, ich weiss es nicht. Sie ist schön geworden. Ich habe Menschen gefunden denen es genauso ging wie mir und ich habe tatsächlich das Gefühl alles was ich versucht hab zu verdrängen, das kommt so ein kleines bisschen jetzt es ist wie eine knospe die auf bricht, manchmal tut es weh, manchmal tun Erinnerungen gut, dann muss ich lächeln, manchmal rollen die Tränen. Ich habe gesehen wie nah man am Tot ist, ich habe mit meinem Leben leichtsinnig gespielt und habe soviel aufs spiel gesetzt, das hättest du nicht gewollt, und deshalb hab ich beschlossen das mein leben weiter geht ohne dich aber in meinem Herzen. Es kommen noch Tage, mein Engel die fürchte ich so sehr, dein Geburtstag, das Weihnachtsfest usw. ich hab keine Ahnung was man dann tut ob man den Schmerz nochmal so fühlt oder ob es schon ein bisschen weniger ist. Ich werde mir was überlegen müssen, ich hab Angat an diesen Tagen alleine zu sein....Ich habe deine Fotos wieder auf gestellt, ich kann es wieder tragen und sehen. Ich hab dich lieb mein Engel, besuche mich mal wieder im Traum.
Deine Mama

Ich Möchte mal was dazu sagen zwecks Online Friedhof, ich bin auch bei solchen und ich finde es ist ein schöner weg doch immer an diesen wenn auch nur virtuellen Weg zurück zu gehen. So kann ich auch wenn ich nachts starke Sehnsucht hab einfach dort verweilen eine kerze anmachen. es gibt sowas das ersetzt aber noch lange nicht das reale. Lg Anika

Hallo,
nach einer sehr langen Auszeit, mit einem sehr grossen Tief, ganz vielen gesundheitlichen Einschränkungen, kehre ich nun wieder ein bisschen ins Leben zurück, ganz langsam jeder Schritt scheint noch sehr mühsam und es geht langsam voran, aber ich habe wieder ein bisschen mehr Lebenswillen, ich hab für mich eine wohl einschneidene Entscheidung getroffen, ich ziehe in wenigen Tagen aus meiner Wohnung aus, ich verkleinere mein Wohnumweld, und hinterlasse ein liebevoll gestaltetes Kinderzimmer mit ganz vielen Erinnerungen, ein bisschen Wehmut. Ich hatte Angst wenn ich aus der Wohnung ziehe, all das zu vergessen, aber so ist es auch nicht in ordnung den ich halte so sehr an Sachen fest die eigentlich völlig unbedeutend sind, denn es sind eigentlich nur die Erinnerung die ich in meinem Herzen festhalten muss. Es gibt solche und solche Tage, ich kann nur für mich sprechen, es ist hart sich wieder ins Leben zu kämpfen aber es ist machtbar.
Ich hoffe das ich den Umzug gut überstehe, das es nicht wieder ganz so weh tut und das ich wieder ein bisschen mehr Normalität in mein Leben bekomme. Ich hab oft soviel Angst, wieder zu versagen, zu scheitern und zu ersticken... aber mich packt ein bissschen auch die Zuversicht.

Es ist Irrsinn wenn man glaubt man würde sein eigenes Kind vergessen.
Obwohl ich manchmal schon ein schlechtes Gewissen hab wenn man Lachen muss, ich denke es würde mir nicht zustehen, ich weiss nicht wahrscheinlich alles Blödsinn und nur ein Gedanke den der Kopf festhält.

Im Herzen mit Elias-Aron-ein Engel dem es jetzt allemal besser geht.

Ich bin wieder da, aber noch nicht ganz fit, ich hatte eine grosses Tief und erhole mich nur langsam davon.

Wie die Zeit doch vergeht, und immernoch fühlt es sich nicht besser an, nicht ein Stück, ich versuch mir immer sagen alles war besser so das Elias gegangen ist, aber das kann ich nur von kurzer Dauer denken und festhalten. Dann ist das wie ein Gummiband das mich zurückschleudert, immer wieder zu dem Standort Schmerz. Ich möchte auch Frieden finden, einen Platz neben meinem Sohn, doch meine Zeit ist noch nicht vorbei. Ich frage mich immer wieder warum müssen die Kinder vor den Eltern gehen? So gläubig wie ich doch mal war aber für mich ist der Gott gestorben, er hat mir so viel böses angetan, soviel genohmen was ich bis heute nicht verstanden hab.nGeduld ist das Lieblingswort aller aber wie soll man Geduld haben wenn doch eh alles keinen Sinn hat, wofür denn noch????

ICh führte ein ganz normales Leben, in einer glücklichen Beziehung, stand mit beiden Beinen fest in Leben, 2011 änderte sich jedoch mein Leben, alles begann mit meiner Freundin die mir im Januar mitteilte das sie schwer krank ist, sie hatte einen Tumor im Kopf, ich habe ihr versprochen ihr als Freundin beiseite zu stehen und immer bei ihr zu sein wann immer sie mich brauch. Ich habe sie nicht aus den Augen Gelassen, sie begleitet in all ihren Wegen, es folgten Op unendliche viele Aufenthalte im Krankenhaus und davon viele auf der Intensivstationen. Ich habe Beruf und meine Partnerschaft und meine kranke Freundin einfach irgendwie unter einem Hut bekommen, es war ein Spagat, aber ich musste es tun, meine Freundin hatte nur Ihre Freunde, ihre Familie war auch in schweren Zeiten für sie nie erreichbar. Irgendwann hat man uns er öffnet das der Krebs unheilbar sein würde. Für mich ist eine Welt unter gegangen, meine Freundin war so Stark. Sie hat immer gesagt und ich kämpfe solange bis ich nicht mehr kann. Mir ging es schlecht aber nicht nur wegen dieser Nachricht ich bemerkte bei all den gar nicht das meine Periode ausfiel, ich bekam in dieser dunklen Zeit die Nachricht vom Arzt überbracht ich wäre schwanger. Meine Freude hielt sich in Grenzen, ich ein Kind, ich wollte doch noch warten. Es war so und ich hab zwar gezweifelt aber für mich wäre nie in Frage gekommen ein Kind weg machen zu lassen. Ich habe es aber dennoch verdrängt, denn ich musste für meine Freundin da sein, musste arbeiten und eine gute Partnerin sein. Ich habe es mich auch nicht getraut meiner totkranken Freundin zu sagen, aber sie war wohl schlauer als ich und bekam das sehr schnell spitz. Sie freute sich so..... aber ich war tot traurig weil ich nicht wusste wielange meine freundin es noch schafft, sie hat es geschafft. Mein Sohn Elias-Aron ist am 16.12.2011 drei Monate zu früh aud die Welt gekommen, er war so winzig und die Ärzte wussten nicht ob der kleine Zwerg es schaffen würde. Meiner Freundin ging es immer schlechter sie hat sich dann nur noch gegen das Krankenhaus gewehrt, sie wollte zu Hause sein, und sie sprach auch übers sterben, sie wolle zu Hause einschlafen. Ich hatte bedenken und wusste nicht ob ich es schaffe. Aber ich habe ihren willen einfach geschehen lassen. Im Januar 2012 habe ich meine Freundin zu Bekannten geschickt, ich war völlig ausgepowert, ich war depressiv. Brauchte eine Auszeit und wollte auch bei meinem Sohn sein. Meine freundin war vier Wochen bei Bekannten als sie zurück kam, staunte ich nicht schlecht, ihr ging es super sie hatte sich scheinbar gut erholt. Auch ich konnte durch atmen, meine kleinen Zwerg ging es besser, er nahm zu wuchs ich war zufrieden. Ich übernahm wieder die Pflege meiner Freundin, schaffte es wieder mein Sohn mein Partner meine Freundin.
Im Mai verschlechterte sich der Zustand meiner Freundin trastisch. Mein Sohn war schon zu hause, ich schleppte ihn überall mit hin, viermal am Tag zu meiner Freundin immer 2-3 stunden bei ihr. Sie lag nur noch im Bett, ich habe mir als Hilfe eine Pflegedienst besorgt die die zeit überbrückten wo ich meine eigene Familie versorgen musste.
Mein Partner uns ich wir haben uns nur noch gestritten, er war damit nicht einverstanden das ich mich so kaputt mache, doch wir liebten uns und beschlossen im Juni uns auch das Ja-wort zu geben.
Am 6.Juni2012 war die Hochzeit, es war wunderschön, und ich habe meine Freundin dran teilnehmen lassen, sie hat es auch tapfer durch gehalten. Nach meiner Hochzeit hat sich alles verändert, meiner Freundin hat gegen alle gekämpft, wollte meine Hilfe nicht mehr stieß mich weg, beleidigte mich, ich habe sie machen lassen,war aber da tag und Nacht wann immer sie mich brauchte.
Am 25.Juli2012 klingelte ganz früh das Telefon mein Mann ging ans Telefon es war der Pflegedienst, der meinem Mann mitteilte wir möchten doch zu meiner Freundin kommen..... mein Mann brachte mir es schonend bei... sie kämpfte noch weil sie gewartet hat. Wir gaben Elias zur Nachbarin und machten uns sofort auf den Weg. Als wir ankamen flüsterte die von Pflegedienst es geht zur Ende sie will mich sehen. Sie bekam nicht mehr alles mit, alles nur noch halb dämmernd. Ich habe mich neben ihr gesetzt, sie gestreichelt und ihr gesagt sie darf gehen. Ihr Hund lag auf ihren Bauch und rührte sich nicht von der Stelle, wie lange ich bei ihr sass das weiss ich nicht mehr. Sie hörte einfach auf zu atmen, schlief ganz ruhig ein, sie durfte gehen, auch wenn es verdammt weg tat, es war eine erlösung für sie.
Ihren Hund habe ich mitgenohmen, ich habe es ihr am Sterbebett versprochen.
Ich habe mich sehr verändert, das hat mich persönlich ein bisschen zerbrochen, sie war meine alle beste Freundin. ich bin stolz das ich sie als Freundin erleben durfte. ich werde sie nie vergessen.
Ich war schwanger, wir wollten es nicht, haben aber ja gesagt, ich war noch nicht weit, ich habe das Kind verloren, ein paar Tage nach dem ableben meiner Freundin. Ich muss leider heute sagen das ich glücklich darüber bin. Das kleine würmchen hätte es nicht gut gehabt.

Das alles hat aber auch meine Ehe berührt, mein Mann hat sich furchtbar verändert, ich auch, es passte schon kaum mehr. im Juni grade geheiratet haben wir uns September getrennt. Es war die Hölle, er hat mir mein Leben zu Hölle gemacht. Dazu möchte ich aber weiter nichts schreiben, weil es mir einfach nur weh tut.
Ich habe bei all demmeine Eltern vergessen, ich hatte eine gute Beziehung zu meinen Eltern, aber auch bei meinen Eltern war der Wurm drin, sie trennten sich auch. Mein Vater war mein bester Freund, er nahm sich im Oktober 2012 das Leben, warum ich weiss es nicht, ich habe mir schwere Vorwürfe gemacht. das Verhältnis zu meiner Mutter war gestört ich habe ihr vorgeworfen das sie schuld daran sei. Im November 2012 nahm sich auch meine Mutter das leben.
Ich kann noch nicht so gut drüber schreiben, ich verstehe es bis zu dem heutigen Tag nicht wie sie mich hier alleine lassen konnten. Vorallem war mein Kind sehr Krank was sich ja auch noch während der zeit herausstellte.
Meine Welt zerbrochen, ich kämpfte für meinen Sohn, ich funktionierte irgendwie. vielleicht bin ich irgendwann soweit, das ich auch von meinen Eltern schreiben kann.
Mein erstens weihnachtsfest mit meinem Sohn, um ehrlich zu sein weihnachten war mir so fern, der schmerz so hammer hart, mir war danach gar nicht. dennoch habe ich meinem sohn geschenke Gekauft. Am 24.12.2012 weihnachten alleine mit meinem süssen Engel. Er hatte Fieber, aber kinder sind da etwas härter im nehmen. Am 25.12.2012 habe ich Elias zum Mittagsschlaf in sein Bettchen gelegt, wie immer. er hustet fruchtbar. ich sah nach im und erschrak, er war blau angelaufen. irgendwann holte er keine Luft mehr, ich habe ihn zurück geholt ins leben, der Notarzt kam und nahm ihn mit. Er hatte eine schwere lungenentzündung. ich muss dazu sagen das er an Mukovizidose litt. es ging ihm sehr sehr schlecht kam auch auf intensivstation. er wurde ins künstliche Koma gelegt. die Lungen waren so kaputt das der Artz mir sagte ohne neue Lungen werde ich ihn verlieren, ein grosser schock, aber eine Mutter kämpft und zwar solange bis eine lösung da ist. nein mein Sohn sollte doch leben. Alles war in die Wege geleitet eurotransplant usw. doch er wurde immer schwächer, er wurde immer zierlicher,lag im koma und wenn man ihn hätte wach gemacht wäre es wahrscheinlich sein todesurteil schon da gewesen. Die chancen und prognosen bei so einem kleinen zwerg eher schlecht, aber ich habe die Hoffnung nie aufgegeben, niemals , bis zu dem tag wo Elias Herz aufgehört hat zu schlagen. Er schlief am 19.03.2013 auf der kinder ITS ein.
Meine Welt hat sich aufgehört zu drehen... ich bin seit dem nicht mehr ich selber ich habe innerhalb von kurzer zeit vier liebe menschen verloren.

meine Freundin am 25.07.2012
meinen Papa im Oktober 2012
meine Mama im November 2012
meine geliebten Sonnenschein Elias-Aron am 19.03

es gibt ein Lied das heisst wie soll ein mensch das ertragen..... das frage ich mich auch jeden Tag wo ich atme und es so verdammt weh tut...
das ist meine Geschichte