Beiträge von Anika

heute nur seufz... voll der schwarze Tag--- und wieder seufz.... rappel mich nich richtig auf, einmal hoch sogleich liege ich wieder *plums* auf den Boden... so schwer... seufz..... soviele Gedanken, soviel Gefühl... aber nicht leer.... möchte und kann nicht .....isch bin durch den Wind.... ich bin immer durch den Wind wenn ich meinen kleinen Engel besucht hab auf dem Friedhof, möchte mich oft nur einfach dazu legen, mit einem Ohr auf dem Boden und wissen was passiert, ich erzähle mit ihm kann weinen aber dann ach was mach ich das, er kann mich nicht hören. Zeit heilt alle wunden nein eine klaffende Wunde die niemals zu geht, es tut so weh zu Hause , seine Sachen, alles noch so wie es war, seine sachen aus gezogen vom rettungssanitäter liegen noch da als wäre es gestern gewesen. Sein zimmer der geruch verfliegt dieser zarte Babygeruch geht weg, schrei ich will das es so bleibt... ich will ihn riechen, er hat so nach Baby gerochen, mein kleines Baby.... Fotos ja die schau ich an aber das ist nicht als wenn man ihn live und in natur hat. Ich möchte ihm näher sein als es geht.

"Engelchen, mein kleiner süsser Sonnenschein, wo bist du, geht es dir gut?"

Keine Antwort nur Stille in mir und um mich herum. Seufz !!! ich gebe mir Zeit, aber so einsam tut es weh..... Seufz.... ich bin nicht alleine es geht sovielen so, so vielen... und alle fühlen das auch so?

seufz-gruss Anika

im moment geht es mir schlecht.... deswegen schreibe ich sowenig.... ich weiss nicht mehr wie.....warum und wieso... wann hört das endlich so auf so weh zu tun???? ich hab keine Kraft mehr, jeden tag kämpfe ich so und es wird nicht belohnt.... ich seh kein licht mehr und ich bin furchtbar unglücklich.....
Mein Sonnenschein du fehlst mir so furchtbar

Alles schwieriger als gedacht mit dem Einstieg in Arbeit, denn ich bekam Vorraussetzungen, ich bin Kinderkrankenschwester und habe vorher in einem Hospiz gearbeitet, durch den Tot meines Sohnes fühle ich mich nicht in der Lage in diesem Bereich zu arbeiten, bat um Versetzung, bekam sie auch, aber nur für ein halbes Jahr, ich bin damit sehr unzufrieden, denn für mich ist es schon eine grosse Belastung überhaupt arbeiten zu gehen und da wieder zu beginnen was ich mit meinem Sohn bis zu Ende gemacht habe. Klar ist Beruf und Privat noch was anderes, aber seit dem ich meine Kind sterben sah, seitdem hab ich auch Kinder gemieden, wenn ich mal draussen war und eine Mutter schrie ihr Kind an dann machte es mich wütend, wenn ich ein Kind weinen höre dann möchte ich mir meine Ohren zuhalten. Ich bin unweigerlich Kinderkrankeschwester mir bleibt es nicht erspart kinder weinen zu hören, lachen zu sehen. Aber es macht mir Angst. Mir wird so sehr bewusst was ich nicht mehr habe, und ja die Gesellschaft verlangt wieder da zu sein, funktionsfähig, bereit ein "normales" Leben zuführen. Ich habe mich zurück gezogen, denn ich denke sie fühlen sich alle gestört von mir und meinem gejammer. Nun ja versetzt bin ich für 6Monate auf allgemeine Kinderstation und dann kommt der Horror wieder( ich hab da gerne gearbeitet, im hospiz) aber noch kann ich nicht schon der gedanke treibt mir die tränen in die augen wie mein Elias augehört hat zu atmen, sein kleines Herzchen nicht mehr schlug... ich kann es nicht.
Traurige Grüße von Anika

Hallo,
ja ich bin noch da, nur ein wenig pausiert, ein bisschen ruhe gebraucht, mich ein bisschen gekümmert um mich selbst.
Manchmal gibt es Tage da geht alles super, aber dann aufeinmal wieder dieses grosser loch das ich überspringen möchte aber nicht rüber komme sondern eher rein falle. Ich habe mich entschlossen ab 2.Mai wieder arbeiten zu gehen, ob es funktioniert keine Ahnuing... ein versuch ist es Wert.... ich starte und wage bin mir aber bewusst das es auch völlig daneben laufen kann.
Liebe Grüße von mir zu euch und danke für eure tröstenden Worte.

Anika

ich habe den Donnerstag überstanden.... und nun diese grässlichen Ostertage.....ich kann mich darüber nicht freuen... trotzdem allen ein schönes osterfest mit vielleicht schönen Erinnerungen....

Morgen Beerdigung meines kleinen Engels....oh wie weh das tut..... ich hab so verdammte Angst... ich will das nicht ich will ihn wieder bei mir haben.... ich hab das gefühl hinterher zu wollen...ihn hier zu halten..... er fehlt mir so sehr .....

ich hab so das gefühl den Kopf zu verlieren, mit jedem Tag wird die Sehnsucht größer nach meinem Sonnenschein, er war mein Sonnenschein er hat immer gelacht, ein so liebes Kind, so lieb. oh ich weiss nicht wie soll es weitergehen... ich weiss nicht.... so leer... einfach so leer..und so grosse Sehnsucht......

Wie fängt man wohl am besten an, meine Verlust ist noch sehr sehr frisch mein Sohn verstarb am 19.03.2013 es fällt mir so schwer darüber zu reden, schreiben geht wohl schon klein bisschen so lang meine Augen sich nicht mit Wasser füllen....
Mein Sohn war schwer krank wir haben bei Eurotransplant auf neue Lungen gewartet, er war schon seit dem 25.12.2012 im Krankenhaus wegen einer schweren Lungenentzündung, Elias Zustand war mal besser mal schlechter zu letzt aber eher schlecht, er wurde ins künstliche Koma gesetzt weil sein kleiner Körper das nicht ertrug. Immer wieder traten Komplikationen auf, aber ich habe nie aufgegeben. So sehr gekämpft mit ihm. Immer wieder gehofft, gelacht, geweint.... aber sein kleiner zierlicher Körper konnte das nicht mehr tragen. Mein Kopf weiss das aber mein Herz ist fürchterlich schwarz..... ich vermisse ihn soo sehr
nun ist vorbei.... ich kann nix schreiben mehr....

ich vermisse dich so sehr.....