Eine Kerze für meinen Mann - Meine Seele weint...Ihr fehlt mir so sehr - † 17.September 2016

Hallo Ihr lieben,
von mir erstmal ein herzliches Dankeschön für die vielen Abstimmungen von Euch, es macht uns unendlich glücklich, auch wenn es noch nicht geschafft ist. So möchte ich heute eine Botschaft von der Oma des kleinen Mikas der diese Einrichtung besucht, übermitteln:

"An alle Lieben die im Forum sind, ich sage auf diesem Wege ganz herzlich DANKE für das Voten für die KITA wo mein Enkel Mika so liebevoll betreut wird - vielen herzlichen DANK - Karthi"

Vielen Vielen Dank auch von mir.

Ein herzliche Umarmung für Euch alle
Stine

Ich bin heute so wahnsinnig traurig, ich erhielt gestern die traurige Nachricht, das eine Mitpatientin, die mit mir sehr lange auf einem Zimmer lag, gestern ihre Augen für immer geschlossen hat, sie hatte Gebärmutterhalskrebs und wenn man sehr lange zusammen auf einem Zimmer verbringt dann verbindet das irgendwie. Es macht mich traurig und lässt mich zweifeln das selbst der härteste Kampf auch verloren sein kann, zugleich macht es mir furchtbare Angst. Ich hatte immer das Gefühl das Emma ein Stück weiter als ich sei. Es entwickelte sich eine Freundschaft eine Verbundenheit und es hat oft einfach ein absolut tolles Gefühl gebracht, auch wenn die Situation noch so doof war. An das Ende denkt man zwar aber man hat doch eher das kämpfen im Kopf.


Ruhe in Frieden,Emma, nun bist du erlöst von allem Schmerz und Leid.


Das lässt mir das Blut in den Adern gefrieren, ich will nicht verlieren,ich möchte siegen.
Auch wenn ich oft im Hinterkopf den Gedanke ans aufgeben habe, so ist da irgendwo ein winzig kleines Eckchen im Hinterstübchen, was mir sagt, du musst kämpfen wie eine Löwin.


Ich muss in letzter Zeit oft, den Song "Gangnam Style" hören immer und immer wieder, das haben wir sooft mit Julia im Auto gehört und bei jedem vom uns bewegte sich irgendwas, Julias ganzer Körper wackelte immer so fröhlich und Basti setzte dann immer seine Sonnenbrille auf und tat so cool. Heute bewegt sich bei mir nichts mehr, aber ich muss es trotzdem hören.
Wir waren eine sehr Musik interessierte Familie egal wo und wann, Musik ließ uns drei immer in Bewegung setzen. Selbst meine kleine Prinzessin hatte es im Blut, ihr kleiner Windelpopo wackelte immer.
Diese ganz kleinen Dinge im Alltag alles ist irgendwie verbunden mit vielen,vielen Erinnerungen. ich steh dann einfach da und mir überkommt es dann und ich muss einfach furchtbar weinen,kann mich dann schwer beruhigen. Oft sagen Leute in meinem Umkreis Stine du musst dich versuchen abzulenken. Aber warum verdammt nochmal muss ich mich denn ablenken, es sind meine Tochter und mein Mann um die ich so sehr trauere, warum soll ich das was ich fühle nicht leben dürfen und ich möchte mich verdammt nochmal nicht mit belanglosen Dingen ablenken. Ich möchte auch mal den ganzen Tag verträumt aus dem Fenster schauen, Den Ästen in den Bäumen zuschauen wie sie sich bewegen oder vielleicht auch mal das Vogelhäuschen beobachten, was wir so liebevoll mit Julia bemalt haben. Warum soll ich denn ins Kino oder sonst wohin, wenn ich mich dazu gar nicht in der Lage fühle.
Manchmal wenn ich in Gesellschaft bin, dann denk ich immer ich gehöre gar nicht dazu, alle lachen dann vergnügt, erzählen mit einander und ich lebe wie in einer Zuckerwatte, weit weg von der Realität. Ich hab dann immer schnell das Bedürfnis klamm heimlich zu verschwinden.
Es haben sich viele Mensch zurück gezogen und ich weiß gar nicht so recht warum, ich hab Ihnen nie etwas getan, es lässt mich dann so sehr zweifeln ob es jemals dann eine Freundschaft war oder doch eher nur eine nette Bekanntschaft, die man dann wieder ziehen lassen muss. Ich weiß auch nicht so recht wie ich dann reagieren soll,mit Wut da sie nicht da waren als ich sie so sehr brauchte oder auf den Mond jagen.
Ich bin nicht mehr der gleiche Mensch der ich mal war, das alles hat mich stark verändert. Das leben lässt sich nicht mehr mit Leichtigkeit leben, es ist schwerer geworden, mühsamer. Das aufstehen ist verbunden mit horchen ob sich was bewegt, doch der einzige der sich bewegt das bin ich. Die Geräuschkulisse ist still geworden. Und die Plätze am Frühstückstisch sind leer. das Spielzeug unberührt. Die Zahnbürsten meiner beiden Lieben unbenutzt. Kein Lachen mehr, es herrscht nur noch Stille und Traurigkeit.
Ich sehne mich nach einem Gespräch mit einem Menschen der mich versteht und mich nicht dazu zwingt mich abzulenken.

Ihr fehlt mit so unglaublich, Julia und Basti, warum lasst ihr mich zurück auf dieser so kalten Welt.





und heute
auch ein Licht für Dich Emma

traurige Grüße
Stine




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