Eine Kerze für meinen Mann - Meine Seele weint...Ihr fehlt mir so sehr - † 17.September 2016

Mein liebes Julchen,


ich würde dir noch so gerne soviel sagen. Wenn ich nachts im Bett liege dann hab ich so viele Gedanken im Kopf, aber wenn ich hier sitze dann ist alles leer.
Der Tag an dem dein kleines Herzchen hat aufgehört zu schlagen, ist auch der Tag an dem meine Seele mit dir gegangen ist.
Es tut mir so Leid das ich nicht bei dir war. Ich leide darunter dass ich dich nicht begleitet hab als du dort in deinem kleinen Bettchen gesessen hast und gewartet hast.
Hätte ich gewusst das ich dich nie mehr sehen werde, dann wäre ich bei dir gewesen. Ich denke oft an dich und frage mich ob du mich wohl vermisst hast. Und ich bin mir sicher, dass du dies hast, denn du hast sooft das Wort Mama gesagt. Der Tag an dem ich dich in die Hände der Ärzte gab, er war so furchtbar für mich. Du warst nicht alleine, das weiß ich, dein Papa hat dir liebevoll beiseite gestanden, aber ich konnte nicht, heute tut es einfach nur weh. Du hättest doch auch mich gebraucht. Soviel Zeit hab ich versäumt, ein ganzes halbes Jahr konnte ich mich nicht um Dich kümmern und es tut mir im Herzen weh und ich habe immer das Gefühl als Mutter versagt zu haben. Diese scheiß Krankheit hat uns soviel Zeit geraubt. Ich weiß das du immer in liebevolle Hände warst, Opa, Oma und auch dein Papa haben sich liebevoll um dich gekümmert, dich umsorgt und dich behütet. Aber es war so kostbare Zeit die uns gefehlt hat.
Deine kleine Seele hat schon soviel Verlust erleben müssen, immer wieder musstest du dich von mir trennen, weil ich dich nicht versorgen konnte, doch ich weiß du warst immer in guten Händen. Ich würde dich so gerne noch einmal berühren, dich einmal streicheln, drücken und dich zärtlich küssen. Nur einmal.

Ich frage oft, ob du wohl an mich gedacht hast, ob du wusstest was mit dir geschieht, aber woher soll eine so kleine Kinderseele wissen was passiert. Ich frage mich oft, ob ich die richtige Entscheidung getroffen hab. Ich verstehe nicht was passiert ist.
Mein Julchen ich kann dir sagen, dass ich heute noch so fühle als sei es grade erst passiert. Ich bin so traurig und ich fühle mich so leer.

Ich war so froh als dein Papa dich immer mit ins Krankenhaus nahm. Du hast mich mich nie als fremd empfunden sondern hast mir zärtlich mit deine kleinen Händchen über meiner kahlen Kopf gestreichelt. Unsere Herzen schlugen im gleichen Takt. Ich habe deine Nähe immer genossen,, Wenn du neben mir im Bett gelegen hast und ich dir versucht hab eine Geschichte vor zu lesen. Ich habe die Zeit mit dir immer genossen und die Zeiten wo du nicht zu mir durftest waren eine Qual. Ich habe oft geweint, dabei wollte ich nie in deiner Gegenwart dir meinen Kummer aufbürgen. Du hast es gespürt wenn ich traurig war und hast dann dein kleines Köpfchen ganz sanft an meine Brust gelegt.

Als ich dich das erste mal sah, da warst du so winzig klein, ich habe mich gar nicht richtig getraut dich zu berühren, du warst so zart und ich habe immer gedacht ich könnte etwas kaputt machen. Die Ärzte haben immer gesagt das du für alles ein wenig länger brauchst, aber du hast dich so schnell entwickelt. Ich war so unglaublich stolz auf dich, als du das erste Mal gerobbt bist, nicht vorwärts sondern immer alles rückwärts.
Ich bin stolz gewesen als du das erste Mal gekrabbelt bist oder als du deine ersten Schritte gemacht hast. Wenn deine Oma mich anrief und mir erzählte das du den ganzen Tag nur Mama gesagt hast, so hat es mich unglaublich traurig gemacht. Ich habe dich stets vermisst.
Ich habe die gemeinsamen Telefonate über Skype geliebt, du hast dann immer mit deinen kleinen Händchen mein Gesicht gestreichelt. Ich hatte immer Angst das du mich irgendwann nicht mehr kennst, doch wenn die Tür aufging dann hast du mich immer angestrahlt. Ich wollte dir noch soviel Liebe schenken, dir meine ganze Zuneigung geben, ich hätte dich gerne noch aufwachsen gesehen
Wenn ich aus dem Fenster schaue und kleine Kinder versuchen auf dem Klettergerüst die Treppe hoch zu klettern, dann muss ich an dich denken. Wenn morgens Eltern ihre Kinder zur Schule oder in die Kita bringen, auch dann mein liebes Julchen muss ich an dich denken. Mir wird dann sehr oft schmerzlich bewusst dass ich das nie nie mit dir erleben werde.
Der Tag an dem ich dich mit all den lieben Menschen zur Grabe tragen musste, war so schlimm. Es ist so unbegreiflich das ich dich nie nie wieder sehe. Ich wollte doch noch soviel unternehmen mit dir. Ich wollte das du ein liebevolles und schönes zuhause hast. Ich wollte dir meine Liebe schenken. Ich hätte für dich mein Leben gegeben. Du warst der wichtigste Mensch in meinem Leben. Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll...
Ich habe es geliebt wenn du mir am Telefon versucht hast zu erzählen was Oma, Opa oder Papa mit dir unternommen haben, ich habe dich oft nicht verstanden, weil du deine ganz eigene Sprache gesprochen hast, aber ich habe dich so gerne gehört.
Wenn du abends zu Bett gebracht worden bist, so habe ich dir oft der Mond ist aufgegangen vorgesungen, Oft hast du dann gesagt Mama weiter. ich hätte wohl die ganze Nacht singen müssen. Jede Trennung von dir war verbunden mit Angst.
Mein kleines Julchen, es hört nicht auf so weh zu tun, ich vermisse dich so unendlich. es vergeht kein Tag an den ich an dich nicht denken muss. Wenn ich morgens meine Augen öffnen dann sehe ich dein Kinderzimmer und es steht alles noch so wie du es verlassen hast. Ich suche den Geruch nach dir aber er ist schon längst verflogen. Ich sehne mich nach deinem Lachen, ich sehne mich nach deiner zarten Stimme, ich sehne mich nach deinem weinen,.Julia ich vermisse dich so so, Wenn ich die Zeit zurück drehen könnte so würde ich dies sofort tun. Wenn ich in den Himmel steigen könnte würde ich es tun, nur um dich noch ein einziges Mal zu sehen.
Ich trage dich ganz fest in meinem Herzen, alle was an dich erinnert tut so weh. Ich möchte dich zurück........

Eines Tages mein lieber kleiner Sonnenschein, da werden wir uns wieder sehen, das weiß ich ganz genau, aber die Zeit bis das geschieht kommt mir noch so unendlich lange vor. Ich weiß nicht ob ich dir Kraft habe solange zu warten. Jeder Tag Ohne dich und deinen Papa ist so schrecklich. Vielleicht kommst du mich mal besuchen, wenn auch nur in einem Traum.

Ich liebe dich mein Julchen .

Deine Mama

Ich möchte Mich bei Euch allen Bedanken, für die vielen Kerzen an Julias Geburtstag und ich möchte mich bedanken, das ihr das immer alles so mit lest.
Ich weiß immer nicht so recht was kann ich schreiben, was darf ich schreiben.
Mir fällt das schreiben im Moment leichter als das reden, manchmal befreit es mich,manchmal kann ich dann auch richtig weinen.

Piccolina ich habe liebe Menschen um mich, um genau zu sein 4 Menschen, die diesen Weg mit mir gehen, mich auffangen, meine Wut und meine ganze Zweifel abbekommen. Die nicht verlangen mich abzulenken, die jeden Tag anrufen, oder schreiben. Meine Eltern begleiten mich beide nicht mehr, sie sind schon voraus gegangen, seit 2 Jahren, ich habe damit aber meinen Frieden gefunden.

Vielleicht kann mir jemand mal helfen, bei manchen sind unter den Antworten so Art Banner drunter,wo steht wen ihr vermisst und wie lange schon, kann mir jemand mal sagen wie man dies hin bekommt?

Ich werde ab Montag ne Weile nicht hier sein. ich habe am Montag eine OP.

Ich bin froh das es Euch gibt!!! Ich danke Euch das ihr da seit.

Liebe Grüße Stine

Hääää das versteh ich nun nicht, wo ist denn nun das Bild hin????? oh ich hab sowas von null Ahnung, obwohl ich mir alles durch gelesen habe.

Oh ich habe es eigentlich genau so gemacht wie dort beschrieben, ich geb es auf ..... dann halt nicht.....