Eine Kerze für meinen Mann - Meine Seele weint...Ihr fehlt mir so sehr - † 17.September 2016

Ich arbeite schon seit vorgestern an einer Gedenkseite, ich finde es eine so tolle Idee, das es dies gibt, denn ich hab leider nicht so die Möglichkeit zur Grabstätte meiner Tochter und meines Mannes zu gehen. Deswegen denk ich das dies für mich vielleicht eine akzeptable Lösung sein könnte auch wenn es mich nicht mit Zufriedenheit erfüllt. Dort kann ich verweilen, es gestalten und habe vielleicht das Gefühl ein bisschen was Gutes tun zu können.
Ich habe bisher nur für mein Julchen gestaltet , weil das so unheimlich an meinen Kräften zieht solang zu sitzen. Ich werde es für Basti in nächster Zeit auch anlegen.
Ich möchte Euch mal zeigen was ich meine:

Meine Gedenkseite für mein Julchen


Ich bin ein wenig stolz auf mich, dass ich es schon geschafft hab und ich glaube es ist schon auch eine Art Auseinandersetzung.
Danke das ihr immer mit lest und antwortet, es tut so unglaublich gut, es nimmt mir ein wenig das Gefühl das ich damit so alleine da stehe.

Stine

Heute Nacht habe ich lange gesessen und auch für Basti seine Seite angelegt, ich fühlte mich unwohl dass ich nur eins schaffte. Und ich bin erstmal zufrieden nun, aber erschöpft. Jetzt sind meine Rückzugsorte da, die ich dann von Zeit zu Zeit gestalten kann.

Meine Gedenkseite für mein Basti

Ich bin so furchtbar traurig, in vier Tagen hat mein Julchen Geburtstag und ich möchte nun jetzt sofort stehen bleiben, den großen Zeiger an der Uhr stoppen , mich dran hängen damit diese Datum nicht kommt. Es sitzt mir wie ein Zwerg im Kopf, Der erste Geburtstag....... ich kann das nicht, ich möchte mich auflösen....


Soviele Monate ohne meine kleine Prinzessin und ich frage mich immer noch Warum?!
Ich habe die Entscheidung als Mutter getroffen meinem Kind einer solche Operation zu unterziehen, damit sie normal leben kann, damit sie unbeschwert aufwachsen kann.
Ich hab den Ärzten mein Kind anvertraut das sie Ihr helfen, sie haben doch gesagt das alles gut wird, wieso haben sie mir gesagt das es eine Routine OP war. Manchmal fühle ich mich belogen, denn dann wäre mein Julchen nicht tot.
Tot, was für ein furchtbar schreckliches Wort. Ich will nicht das Julchen tot ist.
Sie war doch mein allererstes Kind,sie war mein kleiner Sonnenschein, Warum?

Als ich erfuhr das ich schwanger war, brach am Anfang eine Welt für mich zusammen, denn ich habe so "früh" noch keine Planung gehabt. Ich war beruflich auf den aufsteigenden Ast. Und dann diese Nachricht da wäschst ein Kind heran, ich hab sehr lange gebraucht bis ich das so akzeptieren konnte. und ich möchte deswegen nicht verurteilt werden.
Ich habe erst angefangen zu lieben als sich mein kleines Julchen in meinem Bauch bewegte. Erst dann wurde mir so richtig bewusst das ich nun bald Mama werde und das ich dieses hektische Leben was ich zuvor lebte nicht mehr führen kann. Ich hab es dann verändert und es war so spannend wie der kleine Zwerg sich in meinem Bauch den Platz nahm. Ich hatte keine schöne Schwangerschaft, immer wieder Blutungen, und furchtbare Angst das dem Julchen was passieren könnte.
Julia hat schon im Bauch ihren Namen bekommen, irgendwann sagte meine Freundin nach einem Besuch beim Arzt na wie geht es dem Julchen, ich war erst verdutzt, für mich war es bis dahin immer Krümelchen oder Zwerg. Doch es gefiel mir und jeder der mich kannte fragte immer nach dem Julchen.
Es war ein Geheimnis bis zur Geburt das ich aus dem gesagten Julchen im Bauch auch eine Julia machte. Und als Julia durch einen Kaiserschnitt geholt wurde, weil sie bei mir im Bauch nicht gut versorgt war, erst dann gab ich ihren Namen preis Julia-Amelie. Julia wog nur knapp über 1000 Gramm, ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie winzig klein sie war, ihre Haut war Pergament. Das Köpfchen konnte ich mit meiner ganzen Hand bedecken. Ich hatte Angst sie zu berühren, sie wirkte so zerbrechlich. Der ständige Begleiter war die Angst.. Meine Freundin sagte zu mir wenige Tage später, "Stine, als ich deine Nachricht bekam war ich grade beim Bäcker und kaufte ein Brot, als ich das Brot in der Hand hielt dachte ich oh mein Gott, soviel wiegt das kleine Julchen."
Es war eine Zeit des bangen und des Hoffen, aber sie hat es geschafft.
Julia war so ein liebes Kind, sie hat wirklich nicht viel geweint, sie hat schnell durch geschlafen. Julia war lange im Krankenhaus, aber die Zeit als sie nach Hause kam war so wunderschön.
Wir haben uns am Anfang beschnuppern müssen, der Alltag stand Kopf und alles drehte sich ums Baby. Der Haushalt stand Kopf. Es war ein anderes Leben, aber es hat mich erfüllt mit Glück und Zufriedenheit.
Und heute fühle ich dieses Glück nicht mehr und ich bin auch nicht zufrieden, ich hab so Sehnsucht nach Julia und auch nach meinem Basti.
Das Leben ist so schwierig geworden, kompliziert. Ich war gut abgesichert als Basti noch da war und ich schäme mich dies sagen zu müssen, Basti war der Alleinverdiener, ich konnte nicht arbeiten gehen denn ich hab oft mehrere Monate wiederholt im Krankenhaus gelegen.
Wir haben eine Haus gebaut, es wurde fertig aber wir sind nie eingezogen. Wir lebten in meiner 3 Zimmerwohnung weil ich hätte Julias Zimmer dann aufgeben müssen das konnte ich nicht und irgendwie fällt es mir schwer den Gedanke dran zuhaben das ich es muss, denn das Kartenhaus bricht immer mehr und mehr und ich weiß das ich auf Dauer diese Wohnung nicht halten kann. Aber ich werde auch nie, niemals in unser gemeinsames Haus ziehen, Dort wollten wir als Familie gemeinsam wohnen.
So knapp vier Wochen nach Basti´s tot stellen sich viele Hürden. Ich war nicht mehr krankenversichert auf einmal. Und ich hab keine Kraft irgendwelche Anträge zu stellen. Ich brauch für alles einen Schups und selbst dann dauert es sehr lange
Manchmal mag ich gar nicht mehr aus dem Bett aufstehen, ich möchte einfach liegen bleiben, mich nicht mehr bewegen vielleicht spüre ich dann nicht so dieses große Loch dort in meinem Herzen und diesen grauenvollen Schmerz.
Ich bin froh das ich dieses Trauerforum kenne, vielleicht klingt das alles so furchtbar durcheinander, aber so ist mein Leben grade so furchtbar durcheinander, ich weiß nicht ob dieser große Schmerz jemals aufhört aber im Moment denke ich das hört nie und nimmer auf.


Julchen, du fehlst mir so sehr -
Basti, mein Schatz, ich bin so traurig -