Beiträge von mäuslein

Nööööö, oder ???

Ihr würdet den kleine Lump hergeben .... isch fahr bis nach Bayern .... !!!!
SOOOOFORT !!!

vielleicht weiteres per PN ....

.... obwohl ... mit Deinen beiden süßen Wuffels ... würd` ich sofort starten !!!

mannoman ... mir fehlt mein Ommel`chen so seeeeeeeehr ....
dieser depperte Giftzwerg, von Nachbar steht gerade an meinem Fenster und macht Faxen ....

ich bin schon faaaaaast .... zu .... allem bereit ..... aaaaber .... es bringt mein Ommmel`chen nicht zurück uuuuuund erlaubt mir keinen neuen Hund - dank Giftzwerg :-((

... ach ... wenn`s so einfach wäre ...

WIR hätten schon längst, allesamt die "Flucht" ergriffen !!!
Innerlich können wir eine "Flucht" antreten ... aber äußerlich verlangt uns hier das Leben :-((

Hey ascha,
aber DANKE !!!

ich kann Dir lediglich einen (teils aktuellen) Floßbauplan senden. Anlegestellen sind im Internet zu suchen .... ich such auch noch ... da ich nie weiß, ob ich die nächste Anlegestelle passend finde, bzw. erreiche .....

lieben Gruß
Chrissie

Oh ... ja ... ascha ,

komm mit auf mein "Floß"/ "Nußschale" ... und nur wesch von hier !

die Medis sind für meine Haut (Lichen Ruber) - is nur irgendwie mit Depression nicht kompatibel ... .... ???
aaaaber ... mit WAS bin ich schon kompatibel .... ?

lieben Gruß
Chrissie

so`n Schiet ... entweder ich bin wieder derbe zurück gefallen oder die Medis von der Klinik entfalten nun ihre ganze Pracht *schief grins* ...

Mich plagen so heftige Schuldgefühle ... Gefühle meinem Mäuslein nicht genug gegeben zu haben ...
Es ist sooo heftig ! Meine Augen sind dauerinkontinent ... ich bekomme kaum was auf die Reihe ... ich fühle mich in das taube Gefühl zu Beginn zurück versetzt. Ich weiß nie, wann mich die nächste Welle überrennt.
Einfach nur mies !
"mein" Eisbrecher hat heute auch nur noch gestaunt, aber wunderbar reagiert !

online find` ich nix - aber ohne, ist die ganze Chose auch net ... warum würde sonst auf jedem M&M Riegel (- Medis ;-)) vorne und hinten ein extra Aufkleber bappen : nicht für Frauen im gebärfähigen Alter ... o.K. kommt für mich net in Frage - aber selbst nach Absetzen : 1 Jahr Blutspendeverbot + 2 Jahre keine Schwangerschaft !?!?

komplett ver-rückte Grüße aus dem "MöchteGernFloß",
bzw. eher NußschalenGrüße
Chrissie

für Deinen Papa

liebe ascha ... laß Dich mal drücken ... gaaaaanz feste !!! Irgendwie hört das Vermissen nie auf ... gerade an den besonderen Tagen ...

Chrissie

Ich denke nun schon einige Tage darüber nach ... ob man diesen Trauerprozess + die restlichen Nackenschlägen mit einem "Schlaganfall" vergleichen kann ???

ALLES war wesch ... einfach so ... das einfachste fiel mir nicht mehr ein ... ich hatte das Gefühl, alles neu lernen zu müßen !
ALLES an "normalen" Verhaltensweisen und Reaktionen ... einfach verschwunden ... manche Handlungen erschienen oft schier unerreichbar, kaum ausführbar ...

Langsam aber sicher bessert sich einiges - ich habe wieder "eigene" Ideen und steh nicht mehr so oft, wie der letzte Döspaddel vor einem Problem.

Kognitiv wußte ich eigentlich immer um eine Lösung - aber ich hätte sie im Leben nie auf mich angewendet ... viel zu fern, bzw. zu abstrakt und für mich nie wirklich fassbar, bzw. anwendbar.

Ein Schutz der Seele ? Eine Totalblockade ? faszinierend ... welche Fähigkeiten ein menschliches Gehirn besitzt ...

NußschalenFloßGrüße
Chrissie

für René ...

für Deine Oma

Sorry ... Stillstand ...

hier stimmt was nicht ... muß geklärt werden ...

Nach wie vor eine gute Idee alles einmal auf zu schreiben ... konnte traumlos schlafen, wenn auch kurz - aber egal.

Heute geht mir nur viel von der Vergangenheit durch den Kopf ... hab` schon Kopfweh ,
kann mich nicht wirklich zu irgendwas aufrappeln.

Okay, dann halt net ... ich kann auch anders ... Stuhl vors Fenster, Füße auf die Fensterbank und ein lecker Pfeifchen (mit Cherry Tabak) schmauchen ... ... Pott Tee dazu und ein Buch ... jau, das is schööön

Vielleicht ist das ein Nach-Nachdenken ... ? und muß so sein ... ?
ein neues Nach-Fühlen ... ?
Mir kugeln so viele Gedanken und Bilder durch den Kopf.
Nur kurze Sequenzen ... und hopp ... kommt schon das nächste - na ja, wenigstens kann ich beruhigt sein ... immerhin sind noch einige(?) Gehirnzellen aktiv.

Hier ist`s inzwischen richtig gemütlich geworden ... halt von der Enge abgesehen ... aber auch Hutschachteln können gemütlich sein
Seit gestern hat meine Couch einen neuen Überwurf, im Bad ist Regal angedübelt, im Flur endlich einen Schuhschrank und in der Dusche stehen frisch gesäte Mageriten & Löwenmäulchen, bis sie raus können.

Summa summarum ... bin ich stolz auf mich !

NußFloßGrüße
Chrissie

Gedanken und Gefühle 3 Jahre danach …

• ich fand Jürgen`s Idee sehr schön und mag nun (mit seinem o.K.!) meine Gedanken in Worte fassen -

Mir passiert sowas nicht … ne … mir doch nicht – das waren meine Gedanken noch vor 3 Jahren.

Rums … und mich hat`s dermaßen umgehauen !

Mäuslein`s verkürzte Lebenszeit stand bald nach ihrer Ankunft ( Mäuslein ist meine Pflegetochter ) fest … eine belastende Situation, die viel Kraft forderte.
Mich einstellen auf den Tod, habe ich allerdings nicht gelernt, wohl mich damit auseinander zu setzen … allein Mäuslein zuliebe … es waren viele Fragen und Gedanken zu diesem Thema.

Meine 14jährige Beziehung mit A. litt, aus mangelndem Verständnis für meine Liebe zu diesem besonderen Kind. In einigen Krisen saß ich mit Mäuslein auf dem Schoß
(... kaum Puls, flache Atmung, Schmerzen, Monitor nur am Piepen … Mäuslein sagte mir, daß ihr Schutzengel am Fußende stehen würde) … und … ich wurde von A. belächelt ...

Nach 3 sehr schweren Tagen unter Morphin, gab Mäuslein am Karfreitag 2010 ihrem Schutzengel die Hand.
Kognitiv sagte ich mir nur > Mäuslein, Du hast es endlich geschafft ...
Emotional sauste ich in einer Nußschale die Niagarafälle hinab … kein Halt, kein Zeitgefühl, kein Ende …

Die Beerdigung fand 200Km entfernt statt und wir wurden per einstweiliger Verfügung zum Fernbleiben verdonnert.

Als bisheriger Alleinverdiener mußte ich bald wieder arbeiten … es war furchtbar ! Ich weiß bis heute nicht, wie ich diese Zeit überstand.
A. entfernte sich immer mehr … ging lieber feiern und tanzen. Ich war schier ohnmächtig vor Trauer und Fassungslosigkeit.

Einige Wochen später bin ich dann zusammen gebrochen … nicht nur Mäusleins Tod, sondern diese furchtbare Kälte von A., ließ mir die ganze Situation ausweglos erscheinen … ich sah keinerlei Perspektive … und wollte zu Mäuslein, die mich wieder zurück schickte ...

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„kurzer Zeitsprung“ es tut noch so weh
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Durch meine Trauer mußte und muß ich mich letztendlich alleine durcharbeiten … ich suchte mir Profiunterstützung und traf Entscheidungen.
A. servierte mich nun komplett ab und ich sollte aus unserem gemeinsamen Haus.

In dieser Zeit vermisste ich am meisten und vermisse es noch, Mäuslein`s Lieblingsplätze im Haus auf zu suchen ... mit Menschen zu reden, die sie kannten … Dinge die sie mochte einfach noch einmal berühren können … Mäuslein`s Pfirsichbaum im Garten (den hat sie sich ausgesucht, mit dem Gedanken an das Bleibende nach ihrem Tod) beim Wachsen zuschauen …

Den einzigen Halt gab mir mein HundeOmmel`chen, die seit letzten Sommer bei Mäuslein ist und ihr wieder die Füße wärmen kann.
Danach dachte ich nur noch ans Aufgeben … wozu und für wen bin ich noch hier …
Meine Nußschale war wie eingefroren im riesigen Ozean. Ich war wieder 100te Kilometer von meinem bisher erreichten Dümpelteich entfernt.

Mein „Eisbrecher“ war und ist mir eine große Hilfe und auch Ihr hier im Forum.
Mir hilft es meine Gedanken zu sortieren, einfach die Dinge auch mal von einem anderen Standpunkt zu betrachten …

Es ist nicht immer leicht … oft falle ich wieder zurück … der Schmerz packt mich und ich verkrieche mich. Ich weiß auch nicht, ob es irgendwann mal besser wird … ich weiß nur, daß dieser Schmerz mich immer begleitet und ich jetzt lediglich den Umgang damit lerne.

Auch wenn ich lache … hier ganz oft ulkige Sachen schreibe … teils ist es „noch“ Fassade (ich arbeite dran), teils will ich mir damit Mut machen.
Denn eigentlich möchte ich draußen, hier und in mir, endlich „echt“ sein !
Sorry Welt … Du mußt mit mir und meinem Päckl irgendwie klar kommen.

3 ½ Jahre mit diesem wunderbaren Kind lassen sich einfach nicht auslöschen !

NußFloßschalenGrüße
Chrissie

Die anderen sollen auch nicht damit umgehen ... sie können es eh nicht !

Denke an den Film gestern ... das Umfeld ist verunsichert, weiß nicht wie man reagieren soll und sie haben Angst !

Sie sind aber bestimmt auch sehr betroffen, nur ebenso wie wir, komplett handlungsunfähig ...
allerdings mit dem Unterschied : SIE können aus der Situation raus ... wir sind drin und können nicht weg ! SIE können weg - auch wenn`s die andere Straßenseite ist

Ich habe es anfangs nie wirklich verstanden und diese Menschen für "unmenschlich" und hart erklärt ... nun hat sich meine Sichtweise erweitert ...

Tu Du weiterhin das was für DICH gut ist !

NußFloßGruß
Chrissie